Очень смешные высказывания

[Dimiks]

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 450 тысяч рублей!

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель"

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

- Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу $бать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу $бать!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[АББ]

Клево, почитал в удовольствие ))
И еще немножко смешного...




Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг, катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Ни что так не укрепляет семью, как ипотека на 25 лет!

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит.

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

[Рижский]

Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка... чем его половинку.

Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.

[Проф-ан]

Объяснительные при опоздании на работу:


1. Опоздал на работу повинуясь стадному чувству коллектива.

2. На работу вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет на меня напали хулиганы, отправился в медпункт, но он был закрыт, тогда я купил бутылку водки и стал промывать рану. Именно поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

3. Опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

4. Утром я оделся и собрался выходить из дому. Но, по какому-то не мною надуманному поводу состоялась ссора с женой, и, чтобы её разрешить, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

5. Объясняю причину моего опоздания на работу - заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

6. Причина моего опоздания в том, что ночью котенок выключил радио с будильником.

7. На вопрос о том, почему я систематически опаздываю, сообщаю, что я считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно, и прошу учесть, что работа выполняется качественно.

8. Я опоздал на работу, потому что уже какой месяц мне не выплачивается вовремя зарплата! Могу уволиться.

9. Опоздала на работу потому, что сплю одна, и разбудить меня некому.

10. Вчера мою жену без всяких оснований решили уволить с работы за пьянку! И это после 10 лет, потраченных на эту работу. Мы решили это "отметить". А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

11. Сегодня, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.


но вообще здесь моя любимая тема конечно эта, безумно смешно:

http://tkgr.ru/forum/eto-prosto-smeshno/topic-t2848.html

[Алинка]

СУПЕР! )))
И ещё...



"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале".

"Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)".

"В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового".

"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы".

"Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию".

"Вяжем детские кофточки из шерсти родителей".

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой".

"Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь".

"Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика".

"Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии".

"Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках".

"Китайские товары со всего мира!"

"Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки".

"Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!"

"Приглашаются грузчики для интересной работы".

"Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей".


"Ресторан не работает, официантки все распущенные".

"Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины".

"Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию".

[апстор]

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

[vdowencko]

Назвался клизмой, полезай в попу. Всегда использую эту поговорку в подходящем моменте.

[Проф-ан]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад!

[Лидия]

• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
• Сегодня у нас сухое вино! Насыпай!
• Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
• Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...

[МашаМ]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад!

вот это реально смешно

[Lapochkaa]

Пословицы о труде

Человек рожден для труда.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Что потрудился, то и поел.
Труд человека кормит, а лень портит.
Труд кормит и одевает.
Не замочив рук, не умоешься.